08 décembre 2009
Fatiguée
Ce week-end, j'ai écrit le dernier chapitre d'un des livres de ma vie .. Cela a été épuisant physiquement et moralement ... Mais je suis heureuse de l'avoir fait ..J'espére juste que les personnages importants de ce tome se retrouveront aussi dans le suivant ..
On peut tourner une page sans oublier ce qui a été ecrit ..
03 décembre 2009
J'ai craqué ..
l'envie était trop forte, le besoin de Lui dire trop présente ..
Mon corps ce matin a des envies de Lui, rêve de Lui appartenir de nouveau..Pour une minute, pour une heure, pour un jour ...peu importante ..du moment que nos corps sont de nouveau réunis..
j'aimerai passer ma langue sur queue..La sentir se dresser par mes douces caresses de mes lèvres et de mes mains .. pouvoir réveiller son désir doucement ..prendre le temps de le savourer pour faire durer Son plaisir.. l'engloutir complètement pour me sentir emplie de Lui ..Puis une fois, le désir installé et son sexe bien dressé, me retourner pour lui offrir mon cul.. qu'il y entre sans se presser puis qu'il me défonce à coups acharné.. sentir ses mains s'abattre sur mes fesses .. suivant le rythme de ces coups de rein .. sentir ses doigts me fouiller.. les couvrir de ma mouille .. qu'il vienne exploser, jouir en moi ..recevoir son plaisir et son foutre pour mon plus grand bonheur ..retrouver ce sourire ..
même qu'une seule fois ..
Je lui adressé un mot rapide, reflet de ces quelques envies .. je l'ai toujours fait quand l'envie se faisait présente .. mais ai je encore le droit de lui adresser de telles pensées ? aurai je du continuer à taire mon désir ? Sans doute ai je encore commise là une bêtise .. mais est ce si honteux que ça de Lui avouer que mon corps le désire encore ?
Depuis que je le/Le connais, je n'ai désiré que Lui ..pas par soucis de fidélité mais parce que je n'ai envie que de Lui.. oui des hommes (et même parfois des femmes) j'en trouve attirants mais le seul qui n'excite vraiment c'est Lui .. Il me suffit de penser quelques minutes à Lui pour me retrouver humide et à devoir serrer les cuisses pour endiguer le flot de désir qui ne demande qu'à s'exprimer .. Ce matin, je n'ai pu le retenir ce flot, il fallait que cela sorte.. que je Lui en parle ..
Et maintenant, je m'en veux car depuis quelques temps nous avions repris un léger échange que je qualifierai d'amical .. et que par ce mot et son silence, j'ai peur d'avoir fait s'éloigner l'ami ...
Si il me faut faire taire cette part de notre relation pour le conserver comme ami, alors ce sera dur mais je le ferai ..Après tout, ne dit-on pas qu'une bonne soumise est capable de tout ..
et quoiqu'il advienne, saM je suis, saM je resterai ....
30 novembre 2009
A ceux ...
qui s'inquiète de ma santé mentale et physique suite au post d'hier soir ..
Je n'ai aucunement l'intention de mettre fin à mes jours ni d'une manière médicamenteuse ni d'aucune autre manière.. regardez bien la catégorie du post : Rêverie ..
Oui actuellement, j'ai encore besoin d'aide .. mais la plus part des médicaments cités font partie de mon passé et non pas de mon présent ..
Oui il m'arrive d'avoir des idées sombres, voire même trés noires .. mais non je ne me suiciderai jamais .. Mes écrits, et ce type d'écrit en particulier, sont faits pour évacuer des idées qui peuvent me passer en tête .. je les fais disparaitre en les écrivant ..c'est ma thérapie ..
Et enfin non ce texte n'était pas une ode au suicide .. je connais les dégats que cela peut faire dans une vie, pour ceux qui restent ..
24 novembre 2009
le manque de Lui
Depuis ce matin, le manque se fait plus sentir ..Est ce que c'est parce que je réalise peu à peu que c'est réellement fini ? Que cette fois, il n'y a pas de retours possible ?
Comme j'aimerai effacé ces derniers mois, le retrouver totalement Maître de mon corps et mon âme .. je n'arrête pas de m'imaginer à ses pieds dans ses positions que j'adorais prendre .. la tête posée sur Ses genoux, l'écouter parler, sentir Sa main dans mes cheveux, voir mon corps peu à peu se tendre vers Lui, sentir la chaleur m'envahir ... quand ma chatte se faisait alors toute humide pour Lui .. savoir que de mes mains, de ma bouche, de mon sexe je peux le rendre heureux ..Toutes mes envies sont encore totalement tournées vers Lui .. je ne peux ni ne veux m'imaginer dans d'autres bras que les Siens, ni obéir à une autre voix que la Sienne ...
oui je suis toujours soumise .. mais toujours la Sienne .. mon collier, ma bague, mon bracelet de cheville ..tout cela je le porte encore car je me sens encore totalement à Lui ..oh je suis réaliste je sais qu'il n'y a plus d'espoir .. je ne berce pas de fausses illusions en espérant le voir revenir ..mais je suis ainsi faite ..je n'aime qu'un seul Homme : Lui, mon Maître ..
22 novembre 2009
La maternité ..
Je suis à un âge où mes amies tombent enceintes les unes après les autres ..pas moins de 8 naissances annoncées pour le début de l'année prochaine ..j'ai été heureuse , et je le suis encore pour chacune d'entre elles .. mais elles m'ont poussées à me poser encore plus sérieusement la question de mon envie de maternité ..
Pour mes dix-sept ans, j'ai eu la joie de voir apparaître dans ma vie une adorable Puce .. Je ne suis pas sa mère mais j'ai grandement participé au fait de l'élever et de l'aimer .. je connais les joies que peuvent apporter un enfant dans la maison, je connais les nuits blanches à cause des coliques, rougeoles, varicelles ..je connais les sorties scolaires qu'il faut accompagner, je connais les premiers peines de coeur, je connais le bonheur de nourrir un enfant qui s'endort ensuite, confiant sur votre épaule ..tout ces petits bonheurs et malheurs, je les ai vécu..est ce pour ça que ce besoin de les vivre avec un enfant qui serait à moi ne me turlupine pas ?
A 20 ans, avec l'homme avec qui je pensais me marier, nous envisagions d'avoir un bébé.. enfin surtout lui..il faut bien l'admettre .. moi je préférais attendre de finir mes études et de trouver un travail .. je pense qu'il a peu apprécier cette marque d'indépendance..Peu à peu, notre manière de voir la vie, de voir notre vie s'est écarté ..au point qu'il n'apprécie plus justement cette indépendance et me quitte quelques années plus tard ..J'en ai beaucoup souffert à l'époque mais je dois avouer que je ne correspondais pas à sa vision de la femme ..J'aurai pu pendant quelque temps "jour à l'épouse parfaite" mais je pense que mon véritable moi aurait fini par prendre le dessus et cela aurait fait beaucoup plus de dégâts ..
J'aime toujours les enfants et je ne fais pas une croix définitive sur le fait d'en avoir ..quoique il faut être réaliste par voie "naturelle", les choses vont devenir de plus en plus difficile..Mais cette idée ne me gêne pas .. mon horloge interne ne me trotte pas dans la tête .. voilà ! tout simplement, l'envie d'en avoir n'est pas là .. je ne sais pas si un jour cette envie viendra ou pas .. mais actuellement je n'ai pas envie de changer de vie .. ni pour un homme, ni pour un enfant .. j'aime vivre seule..j'aime pouvoir sortir quand je veux, partir en vacances où et quand bon me semble .. tout cela peut paraître bien égoïste mais sincèrement qui peut me dire qu'il n'y a rien d'égoïste d'avoir un enfant ..car quand on en fait un c'est avant tout pour nous .. je crois assez peu au grand discours sur cette volonté de donner la vie et autres fadaises ..si on fait un enfant c'est pour l'aimer, pour prouver son amour à l'autre, l'envie de construire avec quelqu'un ..enfin pleins de raisons qui se ramènent à nous même et nullement à l'enfant ..
Je me suis un peu accroché avec un ami , il n'y a pas longtemps car il pensait me faire un compliment en me disant que je ferai une merveilleuse maman .. et que si je ne l'étais pas c'est parce que je n'avais pas trouve l'homme qui me donnait envie de les faire avec lui .. Donc mon envie d'en avoir devrait être lié à une autre personne que moi-même ?? Je dois avoir envie d'avoir un enfant parce que je suis bien avec une personne ? c'est une condition à ses yeux pour faire un couple .. moui très peu pour moi ..
Alors oui je ferai une tata très présente pour ces bambins qui annoncent bientôt leur arrivée .. mais non cela n'a rien changé à ma vision des choses .. pour moi c'est pas pour l'instant ..ou jamais ..
19 novembre 2009
et merde ..
je me suis encore cassée un ongle ..
moi je dis : il y a vraiment des journées de merde !!!!!
Moi futile ? oui et alors ?
12 novembre 2009
Vous me manquez ...
La dernière fois que j'ai dit ça, Il a cru que c'était une éflexion de ma part, une demande de plus .. ce n'était pas le cas .. Oh je ne dis pas que je n'étais pas capable de dire à mon Maître que je ne le voyais pas assez à mon goût .. j'ai malheureusement la langue suffisamment bien pendue pour ça ..
Il est étrange comme certains mots peuvent être pris comme une demande ..
Un "je vous aime" est il fait pour qu'on nous dise qu'on nous aime aussi ?
un "vous me manquez" peut il être remplacé par "quand nous voyons nous ?"
je me suis pas mal interrogée sur ces sentiments dernièrement .. le manque et l'amour .. assez étrangement les deux pour moi sont liés ..
mon amour s'exprime par un manque de l'autre .. que ce soit parce qu'Il se retourne dans le lit et que de ce fait nos corps se séparent ou qu'Il parte 3 semaines au bout du monde, Il me manque .. et le plus étrange, c'est que je me rend compte que j'aime ce sentiment .. cette envie de retrouver l'autre ..
Je n'ai jamais souhaité vivre avec personne, ni avec Lui ni avec un autre .. j'aime qu'on me voit par envie, par manque de moi et non pas parce que je suis là sur la canapé quand Il rentre le soir .. ce n'est pas ma vision d'une relation à deux ..
En tant que ce soumise cela peut étonner .. Non je ne souhaite pas être 24h avec mon Maître, je veux pouvoir avoir le coeur qui tremble quand je le retrouve, je ne veux que jamais cela devienne une habitude.. par contre, rang oblige (et volonté de Lui plaire), je me suis toujours rendue disponible quand Il proposait un rendez-Vous .. C'est un des points d'ailleurs que mes amies (vanille) n'ont jamais compris .. remarquez si il n'y avait que ce point qu'elles n'avaient pas compris dans cette relation .. il y en avait bien d'autres .. mais à quoi bon leur raconter maintenant ?
Je rêvais d'être sa soumise pour toujours mais sans être tout le temps à ses côtés ...
11 novembre 2009
se battre contre l'oubli
Je suis allée la voir cet après-midi. Après lui avoir donné son goûter, je suis restée à ses côtés à lui parler..Je lui ai pris la main .. Tout d'un coup, sa main s'est mise à serrer la mienne de plus en plus fortement, ses ongles se sont enfoncés dans ma chair. Je sentais la douleur mais je n'ai pas fait un geste.. Je l'ai juste regardé ..les larmes ont commencé à perler à mes paupières .. est ce le mal qu'elle me faisait qui me faisait pleurer ou celle cachée au fond de mon coeur ? Peu à peu, elle est redevenue calme..Elle a alors tourné la tête vers moi, elle me regardait mais était absente de son propre corps.. Puis, elle a semblé me reconnaître et a libéré ma main en ayant l'air de ne pas comprendre pourquoi elle la tenait ..
Pourquoi est ce les gens qu'on aiment qui ont la possibilité de nous faire autant souffrir ?
10 novembre 2009
article inachevé
Lors du déménagement de mes parents, je suis tombée sur une vieille édition "des 3 mousquetaires" d'Alexandre Dumas
Dommage le temps me manquait pour le parcourir entièrement à ce moment mais cela m'a donnée envie de me replonger dans ce monde..
Etrangement, je trouve que malgré le titre, les personnages principaux (ou tout au moins fondamentaux ) de l'histoire ne sont pas les mousquetaires mais les 3 femmes qui les poussent à agir ..que cela soit par sentiment, par loyauté, ou par vengance ..
Constance de bonacieux ..
contrairement à ce qui est présenté dans bien des films ou elle apparait comme la nièce ou la fille du logeur de d'Artagnan dans l'oeuvre de Dumas il s'agit en fait de la femme de ce logeur. C'est la gentille, ... la fille qu'on a toute un peu haï a l'adolescence ..elle est jeune, belle, gentille, serviable, honnête ... la fille idéale .. presque l'épouse idéale, si elle n'avait pas ce penchant pour le jeune d'Artagnan .. Elle est la confidente et fidéle à la reine..Elle est pour le représentation romantique de l'amour ..et je dirai presque platonique
Vient ensuite la reine de France Anne d'autriche .. la femme de pouvoir .. mariée au roi, un homme qu'elle apprécie mais n'aime pas ... Elle va mettre en péril le royaume de France par amour mais la raison d'état prendra le pas sur les sentiments ... Je ne sais pourquoi elle me fait penser à ces femmes "qui reste" "parce que cela ne se fait pas" .. A sa place aurai je pu me résigner ?
Puis enfin Milady, la sulfureuse, l'espionne de Richelieu .. ancienne épouse d'Athos. Ce dernier était persuadé l'avoir tué après avoir vu la fleur de lys tatouée sur son épaule (à l'époque ce chatiment était réservée aux filles de joie et aux voleuses) ..
J'ai essayé de finir cet article mais je n'y arrive pas .. Vous et moi savons pourquoi ..
Je préfére ne plus essayer et le laisser comme ça ..sans fin ..
12 août 2009
Précision ..
Oui la vie n'est pas aussi belle que je le voudrai,
oui mon Maître me manque,
oui je reste persuader que notre histoire existe et que malgré tout elle est belle,
oui je ne suis peut être pas très réaliste ..
Mais non je ne souffre pas,
non je ne suis pas en colère ..
Alors je vous en prie ne le soyez pas pour moi,
Ezael, j'ai hésité à publier votre commentaire..beaucoup trop virulent..
mais je suis pour la liberté de penser, et puis vous avez pris la peine de l'écrire et je vous en remercie.
Cependant je tiens à préciser que vos écrits sont loin de ce que je peux ressentir
et surtout j'apprécie assez peu les attaques faites à mon Maître ..
car quoiqu'il arrive entre nous, ce dernier mérite le respect ..le mien comme le vôtre..
Je ne retiendrai donc que vos encouragements..