30 novembre 2009
A ceux ...
qui s'inquiète de ma santé mentale et physique suite au post d'hier soir ..
Je n'ai aucunement l'intention de mettre fin à mes jours ni d'une manière médicamenteuse ni d'aucune autre manière.. regardez bien la catégorie du post : Rêverie ..
Oui actuellement, j'ai encore besoin d'aide .. mais la plus part des médicaments cités font partie de mon passé et non pas de mon présent ..
Oui il m'arrive d'avoir des idées sombres, voire même trés noires .. mais non je ne me suiciderai jamais .. Mes écrits, et ce type d'écrit en particulier, sont faits pour évacuer des idées qui peuvent me passer en tête .. je les fais disparaitre en les écrivant ..c'est ma thérapie ..
Et enfin non ce texte n'était pas une ode au suicide .. je connais les dégats que cela peut faire dans une vie, pour ceux qui restent ..
29 novembre 2009
au creux de ma main..
trois bulles blanches...
une pour avoir un sommeil sans rêve,
une pour ne plus ressentir cette angoisse,
une pour pour sortir de ma détresse.
Trois noms chimériques au consonance chimique..
somnifères,
anxyolitiquesanxyolitiques,
antidépresseurs.
Trois pouvoirs magiques..
dormir,
ne plus penser,
ne plus souffrir
Que se passerait il si pour une fois je décidais d'être égoïste
et que ces trois pilules j'arrêtai de leur résister et que je les mélangeai ?
Si j'ouvrai ma main et que doucement je les libérai dans ma bouche,
ressentirai je enfin cette sérénité pour l'éternité ?
Je glisserai doucement dans cette douceur,
qu'amène la torpeur.
Mon corps se détacherait peu à peu de mon âme.
Mais même de cela je n'ai pas le courage,
alors je ferme le poing .. en me disant que ce n'est que partie remise ...
et que demain peut-être ..
28 novembre 2009
Suis je une criminelle ?
Une des accusations qui m'a le plus blessé a été que je violais l'intimité d'une personne car j'avais lu son blog et que je faisais des commentaires à mon Maître sur c que j'y avais lu ..
Mais replaçons l'histoire dans son contexte..
Il y a un peu plus de 2 ans j'ai rencontré un homme dont je suis tombée très vite sous le charme...J'aimais sa façon de penser, d'écrire, de parler .. et comble de tout au niveau sexuel c'est hummmmmmmmmhummmmmmmmm. Cet homme m'a parlé de la Domination et de la soumission..Je dois le dire au début j'ai tout rejeté en bloc .. Puis sans lui dire, j'ai commencé des recherches ..pour me rendre compte que ce je lisais me plaisait, me faisait envie..Mais avant que je puisse lui en parler, lors de l'une de mes recherches, je suis tombée sur un blog ..son blog et celui de sa soumise ..Lui je l'ai tout de suite reconnu.. La femme a peu apprécié le mensonge ..et notre histoire a alors pris fin une première fois .. De mon côté j'ai continué mes recherches ..oui mais voilà, j'ai découvert que ce qui me plaisait, que ce que je voulais par dessus tout c'était être soumise mais surtout Sa soumise à Lui .. J'ai voulu alors tout arrêté mes recherches car cela me faisait trop mal de lire ce que d'autres vivaient et que je ne pouvais pas atteindre .. mais faisant ça, j'ai voulu aussi une dernière fois lui parler et lui dire tout ça ..Je pensais à un Adieu et je redécouvrais celui dont je commençais a tomber amoureuse ..s'en suivit une longue conversation ..et une possibilité, un soupçon d'avenir commun .. Mais une chose me retenait et Il le savait .. Alors il me promis de mettre fin à son autre relation D/s ..Je garde un souvenir extraordinaire de ma première soirée avec Lui .. je découvrais enfin le Maître que j'apercevais sous l'homme .. Il devint alors mon tout ..non seulement mon Maître, mais je conservais l'amant et l'ami ..ce qui pour moi était primordial.. je ne voulais pas une partie sans les autres ..je voulais qu'il fasse totalement partie de moi ..il n'y a rien de ma vie qu'il n'ignora .. J'étais enfin Heureuse et à ses pieds ..
La promesse faite, il ne put (ou ne voulut) la tenir .. Je fus alors amener à choisir ..soit j'acceptais de le partager soit je le perdais .. J'acceptais alors de le partager ..dans le sens ou je ne partageais que le Maître et accessoirement l'amant .. Cette autre soumise qui ignore tout de mon existence restait sa soumise car notre relation vis à vis de Lui restait différente .. Je ne peux pas dire que la femme n'était pas un tant soit peu jalouse mais la soumise pris le dessus .. Il est dans mon caractère d'aimer savoir ..tout .. car je préfère savoir que découvrir ..je considère que les choses tues sont des mensonges, qu'ils ne sont fait que pour protéger le menteur .. peut on mettre ça sur le compte de la curiosité et/ou de la jalousie ? sans doute ..même si je me suis défendue d'être jalouse d'elle, je pense qu'une part de moi c'est toujours senti "en dessous" d'elle .. L'été dernier, il évoqua de nouveau le fait de se séparer de sa première soumise mais ne put pas encore une fois le faire ..
La vie a ainsi continué..et j'ai vécu à ses côtés les moments les plus merveilleux de ma vie, les plus intenses, bien sur, il y eut des étincelles .. ce qui arrive quand on approche une soumise au caractère emporté et qui n'a pas toujours sa langue dans sa poche et un Maître un peu têtu ..Mais notre relation fut (et est toujours) ce que j'ai vécu de plus précieux.. puis les ennuis pour mon Maître ont commencé a s'accumuler .. Lui a eu besoin de respirer .. et moi de savoir ou on en était .. Nous primes alors la décision de rester unis (il fut là encore évoquer le fait de se séparer .. ) mais de ne faire que selon l'envie.. les obligations disparaissaient mais le plaisir restait .. Nos conversations se sont espacées, nos rencontres se firent épisodiques ..
Celle qui fut notre dernière soirée , fut un merveilleux concert ..Nous devions passer la nuit ensemble et au dernier moment cela ne put se faire ..il me l'annonça en me disant de ne lui poser aucune question .. connaissant sa volonté de garder ses soucis pour lui, je n'insista pas .. j'ai profité a fond de notre soirée .. même si je le sentais plus que fatigué il s'endormit même pendant la première partie..Il me raccompagna à ma voiture, nous échangeâmes un baiser, je tentais de savoir si nous nous revoyons bientôt même si je m'étais promis de ne pas poser la question car je sais que cela a le don de l'énerver ..surtout quand il ne sait pas car il est trop occupé ..je lui demandais alors si j'étais toujours saM ..il me répondit "oui" mais sans me regarder ..Je regagnais alors ma voiture et mon appartement .. J'ai attendu toute la nuit son message m'informant qu'il était bien arrivé là ou il devait se rendre .. j'étais malade d'angoisse, je savais qu'il avait déjà failli s'endormir en venant a la salle de concert .. je l'imaginais ayant eu un accident .. toutes les idées macabres se boulèrent dans ma tête .. puis je reçus un texto laconique le samedi dans la matinée "je V bien" .. Je passais le samedi a essayer de réparer les méfaits de la nuit et à me reposer ..Le dimanche, je continuais mes recherches sur un article que je voulais écrire .. et tomber de nouveau sur un blog que j'aurai mieux fait de ne jamais découvrir .. son blog à elle .. je découvris quelque chose qui me peina au plus au point.. elle annonçait qu'Il l'aimait, que c'était son Amour , son Guide .. je Le contacta immédiatement pour lui demander des explications.. je ne le fis pas de la manière la plus appropriée .. je l'attaqua .. mais je me sentais blessé .. non pas qu'il lui dise qu'il l'aime ..je n'ai jamais couru après son amour ..et puis il me dit que ces mots il ne lui a jamais dit .. je le crois ..mais elle les pense .. ce qui sous entendant que pour elle, leur relation a évolué ..il n'est plus seulement son Maître, il est aussi son tout .. Même si lui me jure que pour Lui, rien a changé .. je me suis sentie blessée car même si les sentiments ne sont pas réciproques, je le connais assez pour savoir que si il reste avec une personne qui dit l'aimait c'est qu'il accepte son amour t que de ce fait le niveau de leur relation a changé .. Elle passe sur un registre plus personnel, plus intime que celui de la simple relation D/s..et c'est de ça que je lui en ai voulu, de placer sa relation avec elle au même niveau que la notre alors qu'il m'avait toujours dit qu'elles étaient justement différente sur ce point .. Lui n'a vu que de la jalousie dans ma colère ...peut être après tout a-t-il raison et n'était ce que ça .. Mais il n'a pas compris que dans ses pages, ce n'est pas elle que je cherchais mais Lui ..
voilà maintenant vous connaissez toute l'histoire .. et sa triste fin ... et voyez vous ce qui me fait lui plus mal outre le fait de l'avoir perdu c'est cette accusation ..d'avoir violé son intimité à elle ..Elle que j'ai toujours protégé , en ne le nommant jamais, en ne donnant aucun indice sur son identité pour que si elle tombe sur notre blog, elle ne puisse pas connaître ce que j'ai pu ressentir en lisant le leur .. Lire quelque chose qui est porté à l'attention d'un public ouvert, fait il de moi un monstre que l'on peut accuser de viol? ai je abuser de quelqu'un ? par la force? par la violence ? ai je même menti ?
Si j'avais vraiment été cette harpie jalouse qu'il me soupçonne d'être, je l'aurai contacté, j'aurai pu tout lui raconté, j'aurai pu citer dans ses pages son nom, donner l'adresse de son blog, j'aurai pu lui rendre la vie aussi triste que la mienne peut l'être actuellement ..mais non même maintenant je continue à la protéger, à le protéger lui aussi .. La seule violence que je ressent est pour moi, en moi ..
Je vous demanderai de ne pas commenter cet article ..de toute façon je ne validerai aucun des commentaires.. ce post n'est pas fait pour attaquer qui que ce soit, ni elle, ni Lui ..mais pour pouvoir me permettre de pouvoir évacuer tout ça .. de ne plus le garder au fond de moi car c'est à ça que sert ce blog .. a me libérer .. je viens de l'écrire d'une traite..je ne le relirais que plus tard ..
Vous n'avez qu'une partie de l'histoire : la mienne .. Vous ne pouvez juger quoique ce soit, ni qui que ce soit .. Même moi actuellement je n'ai pas assez de recul pour ça..
Comme quiconque, je sais que ce que j'écris dans ces pages sont accessibles à tous et sincèrement je m'en fiche .. je n'ai jamais écrit que pour deux personnes ..Lui et moi .. alors faites comme moi assouvissez votre curiosité en lisant ces pages, comme vous liriez un magazine people ..et oubliez moi .
26 novembre 2009
Un jour ?
Un jour j'irai à New-York avec toi
Toutes les nuits déconner
Et voir aucun film en entier, ça va d'soi
Avoir la vie partagée, tailladée
Bercés par le ronron de l'air conditionné
Dormir dans un hôtel délaté
Traîner du côté gay et voir leurs corps se serrer
Voir leurs cœurs se vider et saigner
Oui, saigner
Un jour j'irai là-bas
Un jour Chat, un autre Rat
Voir si le cœur de la ville bat en toi
Et tu m'emmèneras
Emmène moi !
Un jour j'aurai New-York au bout des doigts
On y jouera, tu verras
Dans les clubs il fait noir, mais il ne fait pas froid
il ne fait pas froid si t'y crois
Et j'y crois !
Les flaques de peinture sur les murs ont parfois
La couleur des sons que tu bois
Et puis c'est tellement grand que vite on oubliera
Que nulle part c'est chez moi, chez toi
Chez nous quoi !
Un jour j'irai là-bas
Un jour Chat, un autre Rat
Voir si le cœur de la ville bat en toi
Et tu m'emmèneras
Emmène-moi, mène-moi {2x}
Toucher à ci, toucher à ca
Voir si le cœur de la ville bat en moi
Et tu m'emmèneras !
Emmènes moi !
Clip de Téléphone New-York avec toi
Un homme dans le passé m'a fait découvrir cette chanson pleine de promesses .. mais j'aurai aimé tellement faire ce voyage avec Lui ..
PS : a toi / Vous, si un jour tu/vous perdez dans ces pages ..c'est une de tes/Vos photos sur NE que je cherchais ce midi mais celles que j'ai découvertes m'ont beaucoup plus surprises .. alors j'ai préféré ne rien demander et prendre une anonyme ..
24 novembre 2009
a qoui ca sert tout ca?
Apres son esprit, son corps qui l'abandonne peu à peu .. Elle va me quitter, elle aussi .. J'aurai aimer qu'il y est un pluriel mais tous s'en sont détaché..il ne reste que moi ..Personne avec qui parlait de ses volontés, personne pour parler d'elle .. Tous preferent l'oublier comme elle les a oublié .. Là aussi je reste seule avec mes souvenirs..
A quoi bon tout ca ? pourquoi se battre ? pourquoi s'attacher aux gens et voir l'oubli s'installer ?
pourquoi continuer a vivre une vie qui de toute facon se terminera seule.. je n'en peux plus de ces combats perdus d'avance .. moi aussi je veux l'oubli..puisqu'il n'y a que ca d'eternel ..
J'aimerai tellement pouvoir choisir mon eternité ..
le manque de Lui
Depuis ce matin, le manque se fait plus sentir ..Est ce que c'est parce que je réalise peu à peu que c'est réellement fini ? Que cette fois, il n'y a pas de retours possible ?
Comme j'aimerai effacé ces derniers mois, le retrouver totalement Maître de mon corps et mon âme .. je n'arrête pas de m'imaginer à ses pieds dans ses positions que j'adorais prendre .. la tête posée sur Ses genoux, l'écouter parler, sentir Sa main dans mes cheveux, voir mon corps peu à peu se tendre vers Lui, sentir la chaleur m'envahir ... quand ma chatte se faisait alors toute humide pour Lui .. savoir que de mes mains, de ma bouche, de mon sexe je peux le rendre heureux ..Toutes mes envies sont encore totalement tournées vers Lui .. je ne peux ni ne veux m'imaginer dans d'autres bras que les Siens, ni obéir à une autre voix que la Sienne ...
oui je suis toujours soumise .. mais toujours la Sienne .. mon collier, ma bague, mon bracelet de cheville ..tout cela je le porte encore car je me sens encore totalement à Lui ..oh je suis réaliste je sais qu'il n'y a plus d'espoir .. je ne berce pas de fausses illusions en espérant le voir revenir ..mais je suis ainsi faite ..je n'aime qu'un seul Homme : Lui, mon Maître ..
23 novembre 2009
cauchemars
Ils ont repris cette nuit ..cela faisait quelques temps qu'ils me laissaient tranquille mais ils sont revenus en force .. Et après chacun, le réveil avec cette douleur à la poitrine comme un poing qui me transperce ..
Je sais que je ne dois pas les confondre avec la réalité mais ils installent une peur, un mal être au plus profond de moi .. Le malaise me poursuite toute la journée ..
Cette nuit, mes cauchemars Le concernaient .. dois je le Lui dire ? dois je Lui écrire pour Lui dire pour prendre soin de Lui, de faire attention à Lui ?
22 novembre 2009
La maternité ..
Je suis à un âge où mes amies tombent enceintes les unes après les autres ..pas moins de 8 naissances annoncées pour le début de l'année prochaine ..j'ai été heureuse , et je le suis encore pour chacune d'entre elles .. mais elles m'ont poussées à me poser encore plus sérieusement la question de mon envie de maternité ..
Pour mes dix-sept ans, j'ai eu la joie de voir apparaître dans ma vie une adorable Puce .. Je ne suis pas sa mère mais j'ai grandement participé au fait de l'élever et de l'aimer .. je connais les joies que peuvent apporter un enfant dans la maison, je connais les nuits blanches à cause des coliques, rougeoles, varicelles ..je connais les sorties scolaires qu'il faut accompagner, je connais les premiers peines de coeur, je connais le bonheur de nourrir un enfant qui s'endort ensuite, confiant sur votre épaule ..tout ces petits bonheurs et malheurs, je les ai vécu..est ce pour ça que ce besoin de les vivre avec un enfant qui serait à moi ne me turlupine pas ?
A 20 ans, avec l'homme avec qui je pensais me marier, nous envisagions d'avoir un bébé.. enfin surtout lui..il faut bien l'admettre .. moi je préférais attendre de finir mes études et de trouver un travail .. je pense qu'il a peu apprécier cette marque d'indépendance..Peu à peu, notre manière de voir la vie, de voir notre vie s'est écarté ..au point qu'il n'apprécie plus justement cette indépendance et me quitte quelques années plus tard ..J'en ai beaucoup souffert à l'époque mais je dois avouer que je ne correspondais pas à sa vision de la femme ..J'aurai pu pendant quelque temps "jour à l'épouse parfaite" mais je pense que mon véritable moi aurait fini par prendre le dessus et cela aurait fait beaucoup plus de dégâts ..
J'aime toujours les enfants et je ne fais pas une croix définitive sur le fait d'en avoir ..quoique il faut être réaliste par voie "naturelle", les choses vont devenir de plus en plus difficile..Mais cette idée ne me gêne pas .. mon horloge interne ne me trotte pas dans la tête .. voilà ! tout simplement, l'envie d'en avoir n'est pas là .. je ne sais pas si un jour cette envie viendra ou pas .. mais actuellement je n'ai pas envie de changer de vie .. ni pour un homme, ni pour un enfant .. j'aime vivre seule..j'aime pouvoir sortir quand je veux, partir en vacances où et quand bon me semble .. tout cela peut paraître bien égoïste mais sincèrement qui peut me dire qu'il n'y a rien d'égoïste d'avoir un enfant ..car quand on en fait un c'est avant tout pour nous .. je crois assez peu au grand discours sur cette volonté de donner la vie et autres fadaises ..si on fait un enfant c'est pour l'aimer, pour prouver son amour à l'autre, l'envie de construire avec quelqu'un ..enfin pleins de raisons qui se ramènent à nous même et nullement à l'enfant ..
Je me suis un peu accroché avec un ami , il n'y a pas longtemps car il pensait me faire un compliment en me disant que je ferai une merveilleuse maman .. et que si je ne l'étais pas c'est parce que je n'avais pas trouve l'homme qui me donnait envie de les faire avec lui .. Donc mon envie d'en avoir devrait être lié à une autre personne que moi-même ?? Je dois avoir envie d'avoir un enfant parce que je suis bien avec une personne ? c'est une condition à ses yeux pour faire un couple .. moui très peu pour moi ..
Alors oui je ferai une tata très présente pour ces bambins qui annoncent bientôt leur arrivée .. mais non cela n'a rien changé à ma vision des choses .. pour moi c'est pas pour l'instant ..ou jamais ..
19 novembre 2009
et merde ..
je me suis encore cassée un ongle ..
moi je dis : il y a vraiment des journées de merde !!!!!
Moi futile ? oui et alors ?
18 novembre 2009
Nouvelle vie ...
Depuis quelques mois, ma vie connaît quelques chamboulements .. nouvel appartement, nouveaux contrats, mes parents qui s'en vont en province, ma puce qui s'émancipe mais qui me demande d'être toujours là pour les coups durs, les copines qui réclament plus d'attention parce qu'elles sont enceintes, se marient .. voir pour certaines cumulent un peu tout ..
Dans tout ce chaos, j'avais ma planche de survie .. celui à qui j'envoyais des messages pour ne pas craquer, celui à qui je racontais tout : le bon et le moins bon, celui aux pieds de qui je me réfugiais même virtuellement quand je cherchais 5 min de calme .. celui à qui je pouvais m'offrir tel que je suis réellement..
Depuis le début de la semaine, j'ai recommencé un travail que j'aime, dans des conditions assez agréables et pour ne rien gâcher dans un quartier très sympathique ..et ce qui m'ennuie le plus c'est que je ne peux pas le Lui dire .. J'aimerai pouvoir lui écrire, lui envoyer mes petits messages remplis de rien, rempli de tout, des petits bouts de moi pour le faire sourire... mais si je le fais, prendra-t'il la peine de lire et/ou de me répondre .. c'est surtout ce dernier point qui me retient .. car je sais que si je franchis ce pas de lui adresser un mot, je serai encore plus en attente de Lui ..
Mais bon dieu qu'Il me manque, mon ami , mon Maître ...