22 novembre 2009
La maternité ..
Je suis à un âge où mes amies tombent enceintes les unes après les autres ..pas moins de 8 naissances annoncées pour le début de l'année prochaine ..j'ai été heureuse , et je le suis encore pour chacune d'entre elles .. mais elles m'ont poussées à me poser encore plus sérieusement la question de mon envie de maternité ..
Pour mes dix-sept ans, j'ai eu la joie de voir apparaître dans ma vie une adorable Puce .. Je ne suis pas sa mère mais j'ai grandement participé au fait de l'élever et de l'aimer .. je connais les joies que peuvent apporter un enfant dans la maison, je connais les nuits blanches à cause des coliques, rougeoles, varicelles ..je connais les sorties scolaires qu'il faut accompagner, je connais les premiers peines de coeur, je connais le bonheur de nourrir un enfant qui s'endort ensuite, confiant sur votre épaule ..tout ces petits bonheurs et malheurs, je les ai vécu..est ce pour ça que ce besoin de les vivre avec un enfant qui serait à moi ne me turlupine pas ?
A 20 ans, avec l'homme avec qui je pensais me marier, nous envisagions d'avoir un bébé.. enfin surtout lui..il faut bien l'admettre .. moi je préférais attendre de finir mes études et de trouver un travail .. je pense qu'il a peu apprécier cette marque d'indépendance..Peu à peu, notre manière de voir la vie, de voir notre vie s'est écarté ..au point qu'il n'apprécie plus justement cette indépendance et me quitte quelques années plus tard ..J'en ai beaucoup souffert à l'époque mais je dois avouer que je ne correspondais pas à sa vision de la femme ..J'aurai pu pendant quelque temps "jour à l'épouse parfaite" mais je pense que mon véritable moi aurait fini par prendre le dessus et cela aurait fait beaucoup plus de dégâts ..
J'aime toujours les enfants et je ne fais pas une croix définitive sur le fait d'en avoir ..quoique il faut être réaliste par voie "naturelle", les choses vont devenir de plus en plus difficile..Mais cette idée ne me gêne pas .. mon horloge interne ne me trotte pas dans la tête .. voilà ! tout simplement, l'envie d'en avoir n'est pas là .. je ne sais pas si un jour cette envie viendra ou pas .. mais actuellement je n'ai pas envie de changer de vie .. ni pour un homme, ni pour un enfant .. j'aime vivre seule..j'aime pouvoir sortir quand je veux, partir en vacances où et quand bon me semble .. tout cela peut paraître bien égoïste mais sincèrement qui peut me dire qu'il n'y a rien d'égoïste d'avoir un enfant ..car quand on en fait un c'est avant tout pour nous .. je crois assez peu au grand discours sur cette volonté de donner la vie et autres fadaises ..si on fait un enfant c'est pour l'aimer, pour prouver son amour à l'autre, l'envie de construire avec quelqu'un ..enfin pleins de raisons qui se ramènent à nous même et nullement à l'enfant ..
Je me suis un peu accroché avec un ami , il n'y a pas longtemps car il pensait me faire un compliment en me disant que je ferai une merveilleuse maman .. et que si je ne l'étais pas c'est parce que je n'avais pas trouve l'homme qui me donnait envie de les faire avec lui .. Donc mon envie d'en avoir devrait être lié à une autre personne que moi-même ?? Je dois avoir envie d'avoir un enfant parce que je suis bien avec une personne ? c'est une condition à ses yeux pour faire un couple .. moui très peu pour moi ..
Alors oui je ferai une tata très présente pour ces bambins qui annoncent bientôt leur arrivée .. mais non cela n'a rien changé à ma vision des choses .. pour moi c'est pas pour l'instant ..ou jamais ..
19 novembre 2009
et merde ..
je me suis encore cassée un ongle ..
moi je dis : il y a vraiment des journées de merde !!!!!
Moi futile ? oui et alors ?
18 novembre 2009
Nouvelle vie ...
Depuis quelques mois, ma vie connaît quelques chamboulements .. nouvel appartement, nouveaux contrats, mes parents qui s'en vont en province, ma puce qui s'émancipe mais qui me demande d'être toujours là pour les coups durs, les copines qui réclament plus d'attention parce qu'elles sont enceintes, se marient .. voir pour certaines cumulent un peu tout ..
Dans tout ce chaos, j'avais ma planche de survie .. celui à qui j'envoyais des messages pour ne pas craquer, celui à qui je racontais tout : le bon et le moins bon, celui aux pieds de qui je me réfugiais même virtuellement quand je cherchais 5 min de calme .. celui à qui je pouvais m'offrir tel que je suis réellement..
Depuis le début de la semaine, j'ai recommencé un travail que j'aime, dans des conditions assez agréables et pour ne rien gâcher dans un quartier très sympathique ..et ce qui m'ennuie le plus c'est que je ne peux pas le Lui dire .. J'aimerai pouvoir lui écrire, lui envoyer mes petits messages remplis de rien, rempli de tout, des petits bouts de moi pour le faire sourire... mais si je le fais, prendra-t'il la peine de lire et/ou de me répondre .. c'est surtout ce dernier point qui me retient .. car je sais que si je franchis ce pas de lui adresser un mot, je serai encore plus en attente de Lui ..
Mais bon dieu qu'Il me manque, mon ami , mon Maître ...
16 novembre 2009
je m'en veux
Il serait si facile de dire que tout est de Sa faute .. Mais c'est loin d'être le cas ..j'ai plus que ma part dans la fin de notre histoire .. Par sincérité envers Lui , envers moi je me dois aussi reconnaître mes torts ..
Je m'en veux de l'avoir chercher là ou Il n'était pas
Je m'en veux de mon caractère emporté
Je m'en veux pour cet ultimatum émis dans un moment de colère .."..ou tout est fini"
Je m'en veux de ma colère
Je m'en veux de me laisser submerger par des angoisses qui me pourrissent la vie
Je m'en veux de cette violence qui est capable de tout balayer
Je m'en veux de ne pas réussir a me l'entendre, à mieux le comprendre
J m'en veux de cette confiance perdue
Puisque Lui ne le peut plus, ne le veut plus, ces erreurs arriverais-je, moi, à me les pardonner un jour ?
Je lui en veux ...
Oui je suis en colère et je lui en veux ..
je lui en veux de pouvoir "oublier" 2 ans aussi facilement,
je Lui en veux d'avoir tourné sa colère contre moi à partir d'un mensonge qu'une autre aurait fait,
je Lui en veux des mensonges que j'ai découvert et de ceux que je n'ai pas cherché a connaître,
je Lui en veux de certains (et non pas tous) de ses silences,
Je Lui en veux pour cette peur et cette terreur de samedi dernier,
je lui en veux d'avoir perdu mon meilleur ami alors qu'il m'avait promis de rester à mes côtés,
je Lui en veux de chercher à ignorer ce que je peux vivre (et je ne parle pas de notre histoire),
je Lui en veux de ne pas avoir su m'expliquer,
je Lui en veux de ses accusations ...
Oui toute cette colère est encore en moi, mais voyez vous, je me damnerai pour un seul de Ses sourires et pour pouvoir poser ma tête sur ses genoux pendant quelques minutes.. pour pouvoir reprendre la place qui était la mienne ..
13 novembre 2009
l'avion ..
Pratiquement 3 semaines que l'on ne s'est vu .. trop de choses à faire, à organiser, de gens à voir .. mais voilà que le moment de nos retrouvailles approchent .. ce moment nous le préparons, nous l'imaginons, nous en parlons depuis bientôt un an alors l'excitation est forte.. l'excitation mais une certaine inquiétude aussi .. Vais-je Lui plaire ? Ne va-t-Il pas se lasser ?
J'ai fait et refait ma valise au moins 10 fois, ajoutant telle robe, ôtant telle paire de chaussures.. Je suis une femme : difficile de me faire voyager léger mais là, c'est encore pire, je voudrai pouvoir tout emmener pour être sure de ne rien oublier. Cependant je sais qu'il nous faudra beaucoup nous déplacer et qu'Il apprécie peu les excédents de bagages . Alors j'ai porté un soin encore plus particulier à la préparation de ma valise.
Le jour tant attendu est arrivé. Nous avons rendez-vous de bonne heure à l'aéroport. Chacun arrivant par ses propres moyens, nous devons nous retrouver devant la porte F. Pour une fois j'arrive la première, j'avais tellement peur d'arriver en retard, ce qu'il faut bien avouer est généralement mon habitude .. Habitude que bien entendu Il a en horreur .. Je suis donc là dans le Hall d'Orly à le guetter .."Et s'il ne venait pas ?" "Et si quelque chose faisait qu'au dernier moment Il a changé d'avis ? " "Et si .. " Et si .. "Et si j'essayais de me calmer ?" Je rêve d'une cigarette .. Par les grandes baies vitrées, j'aperçois les gens sur le trottoir entrain de prendre leur dose de nicotine .. Je les envierais presque .. Je suis perdue dans mes pensées à observer les autres voyageurs, à imaginer où ils partent ..Certains seront-ils des compagnons de voyage ? Quand une voix résonnent à mon oreille :
"Déjà occupée à me chercher un remplaçant, saM ?"
"Ohhh Maître …"
Je me retourne et vois Son sourire. J'aimerai pouvoir m'agenouiller pour le saluer mais le lieu ne s'y prête guère. Alors, je fais une légère génuflexion, prend Sa main et la baise. Je le suis au comptoir de l'agence de voyage à laquelle nous devons retirer nos billets. M'étant occupée des réservations, pour quelques instants, je reprends les choses en main. Je décline nos noms et nous voit remettre les deux pochettes contenant nos bons d'échanges ..Un rapide coup d'œil pour vérifier que tout est en ordre et nous partons enregistrer nos bagages .. Commence la valse des files d'attente .. Habituellement, de par mon impatience notoire, cette phase de voyage est loin d'être ma préférée car j'ai hâte que mon périple commence réellement. Mais aujourd'hui, je suis sereine à ses côtés. Nous devisons de tout, de rien .. Nous évoquons quelques points sérieux .. Derniers vestiges d'une réalité que nous allons tenté d'oublier pendant 2 semaines. Une fois, libérés de nos bagages, je Lui propose d'aller boire un café.
"Plus tard .. pour l'instant, il me faut une cigarette"
Argghh .. je le suis à l'extérieur .. et Lui demande si je peux moi aussi en fumer une ..
"Serais-tu stressée saM ?"
"Un peu Maître .."
"A cause du vol ?"
Je reste silencieuse quelques secondes, réfléchissant à la manière de présenter la chose..
"Oui en partie Maitre, et parce que c'est la première fois que nous voyageons ensemble .."
"Tu redoutes ces 15 jours ma soumise ?"
"Les redouter non Maître, je les attends depuis trop longtemps pour ça mais j'ai une certaine appréhension, je dois bien l'avouer .."
Il me tend une cigarette et son briquet..
"Une appréhension ?? et pourquoi donc ?"
"Merci Maître ..C'est la première fois que nous passerons autant de temps ensemble et j'ai peur que vous vous lassiez de ma présence .."
"Hé bien à toi de faire en sorte que ce ne soit pas le cas alors .."
Nous finissons nos cigarettes en silence .. Je ne sais pas si je dois me sentir soulager d'avoir réussi à Lui parler aussi facilement de mes craintes ou bien si je dois m'inquiéter de ce qu'Il en pense dorénavant.. je dois faire grise mine pour quelqu'un qui part pour un si beau voyage ..
" saM ?"
"Oui Maître .."
"Tu es tout à fait capable d'y arriver ..Sinon je ne partirai pas avec toi ..alors arrête de t'en faire pour tout et profites …Et c'est un ordre !"
Son sourire efface un peu la dureté de son ton ..
"Oui Maître !" dis-je ne lui rendant son sourire.
"Allez viens, ne loupons pas notre vol, ce serait dommage…"
Nous rejoignons le dédale de couloir, où nos papiers et passeports seront plusieurs fois observés.. Un tour dans un duty-free, histoire de craquer pour un parfum ....
A suivre ..
12 novembre 2009
Vous me manquez ...
La dernière fois que j'ai dit ça, Il a cru que c'était une éflexion de ma part, une demande de plus .. ce n'était pas le cas .. Oh je ne dis pas que je n'étais pas capable de dire à mon Maître que je ne le voyais pas assez à mon goût .. j'ai malheureusement la langue suffisamment bien pendue pour ça ..
Il est étrange comme certains mots peuvent être pris comme une demande ..
Un "je vous aime" est il fait pour qu'on nous dise qu'on nous aime aussi ?
un "vous me manquez" peut il être remplacé par "quand nous voyons nous ?"
je me suis pas mal interrogée sur ces sentiments dernièrement .. le manque et l'amour .. assez étrangement les deux pour moi sont liés ..
mon amour s'exprime par un manque de l'autre .. que ce soit parce qu'Il se retourne dans le lit et que de ce fait nos corps se séparent ou qu'Il parte 3 semaines au bout du monde, Il me manque .. et le plus étrange, c'est que je me rend compte que j'aime ce sentiment .. cette envie de retrouver l'autre ..
Je n'ai jamais souhaité vivre avec personne, ni avec Lui ni avec un autre .. j'aime qu'on me voit par envie, par manque de moi et non pas parce que je suis là sur la canapé quand Il rentre le soir .. ce n'est pas ma vision d'une relation à deux ..
En tant que ce soumise cela peut étonner .. Non je ne souhaite pas être 24h avec mon Maître, je veux pouvoir avoir le coeur qui tremble quand je le retrouve, je ne veux que jamais cela devienne une habitude.. par contre, rang oblige (et volonté de Lui plaire), je me suis toujours rendue disponible quand Il proposait un rendez-Vous .. C'est un des points d'ailleurs que mes amies (vanille) n'ont jamais compris .. remarquez si il n'y avait que ce point qu'elles n'avaient pas compris dans cette relation .. il y en avait bien d'autres .. mais à quoi bon leur raconter maintenant ?
Je rêvais d'être sa soumise pour toujours mais sans être tout le temps à ses côtés ...
11 novembre 2009
se battre contre l'oubli
Je suis allée la voir cet après-midi. Après lui avoir donné son goûter, je suis restée à ses côtés à lui parler..Je lui ai pris la main .. Tout d'un coup, sa main s'est mise à serrer la mienne de plus en plus fortement, ses ongles se sont enfoncés dans ma chair. Je sentais la douleur mais je n'ai pas fait un geste.. Je l'ai juste regardé ..les larmes ont commencé à perler à mes paupières .. est ce le mal qu'elle me faisait qui me faisait pleurer ou celle cachée au fond de mon coeur ? Peu à peu, elle est redevenue calme..Elle a alors tourné la tête vers moi, elle me regardait mais était absente de son propre corps.. Puis, elle a semblé me reconnaître et a libéré ma main en ayant l'air de ne pas comprendre pourquoi elle la tenait ..
Pourquoi est ce les gens qu'on aiment qui ont la possibilité de nous faire autant souffrir ?
10 novembre 2009
article inachevé
Lors du déménagement de mes parents, je suis tombée sur une vieille édition "des 3 mousquetaires" d'Alexandre Dumas
Dommage le temps me manquait pour le parcourir entièrement à ce moment mais cela m'a donnée envie de me replonger dans ce monde..
Etrangement, je trouve que malgré le titre, les personnages principaux (ou tout au moins fondamentaux ) de l'histoire ne sont pas les mousquetaires mais les 3 femmes qui les poussent à agir ..que cela soit par sentiment, par loyauté, ou par vengance ..
Constance de bonacieux ..
contrairement à ce qui est présenté dans bien des films ou elle apparait comme la nièce ou la fille du logeur de d'Artagnan dans l'oeuvre de Dumas il s'agit en fait de la femme de ce logeur. C'est la gentille, ... la fille qu'on a toute un peu haï a l'adolescence ..elle est jeune, belle, gentille, serviable, honnête ... la fille idéale .. presque l'épouse idéale, si elle n'avait pas ce penchant pour le jeune d'Artagnan .. Elle est la confidente et fidéle à la reine..Elle est pour le représentation romantique de l'amour ..et je dirai presque platonique
Vient ensuite la reine de France Anne d'autriche .. la femme de pouvoir .. mariée au roi, un homme qu'elle apprécie mais n'aime pas ... Elle va mettre en péril le royaume de France par amour mais la raison d'état prendra le pas sur les sentiments ... Je ne sais pourquoi elle me fait penser à ces femmes "qui reste" "parce que cela ne se fait pas" .. A sa place aurai je pu me résigner ?
Puis enfin Milady, la sulfureuse, l'espionne de Richelieu .. ancienne épouse d'Athos. Ce dernier était persuadé l'avoir tué après avoir vu la fleur de lys tatouée sur son épaule (à l'époque ce chatiment était réservée aux filles de joie et aux voleuses) ..
J'ai essayé de finir cet article mais je n'y arrive pas .. Vous et moi savons pourquoi ..
Je préfére ne plus essayer et le laisser comme ça ..sans fin ..
25 septembre 2009
Merci
merci à vous tous, parents, amis, amant
merci à vous d'avoir fait bloc ce soir
merci à vous d'avoir tout tenter pour me pourrir ma première soirée
merci à vous pour vos oublis, refus, mensonges et silences
merci d'avoir transformer ce moment que je souhaitais joyeux en instant de colère
merci de me faire comprendre que ma vie n'est que secondaire dans la vôtre
merci de me demander d'être là pour vous quand vous ne l'êtes pas pour moi
je vous aime tous et ce coup d'éclat sera oublié demain mais ce soir je vous dédie à tous cette chanson